Beaucoup de blabla aujourd'hui

Les deux posts précédents c'était pendant que j'étais en cours, vu qu'ouvrir une boîte mail c'est plus long que poster sur joueb, je me suis envoyée mes brouillons d'exposés ici, c'était plus pratique ^^
Je pourrais effacer mais je trouve ça marrant.

Je vais faire un peu de pub pour un forum qui s'éteint doucement, mais qu'il serait bien de laisser vivre un peu, pas assez de personnes pour le faire démarrer du coup ça n'a pas fonctionné...
S'il y a des fans de musique métal, vous pouvez jeter un coup d'oeil par ici : http://tenebrae-regnem.forumactif.info/index.htm

En dehors de ça, en ce qui concern mon moi-même d'à moi, je me suis un peu perdue... Ou plutôt, encore et toujours perdue... Je n'ai pas l'impression de faire partie de ce qu'on pourrait appeler "la vie", parce que j'ai du mal à "vivre". Si on enlève le côté dépressive au bord du suicide, ce mal, voire cette impossibilité à "vivre" se traduit par quelque chose d'étrange, un goût pour presque rien, aucune envie personelle, une bulle que j'ai créé autour de moi, et dans laquelle je suis maintenant prisonnière. Ça me fait du mal d'y rester, mais ça me fait du bien d'y être, si j'en sors, je ne serai plus moi-même, sauf que moi-même, c'est rien, ça n'existe pas, oui contrairement à ce que je semble parfois dire ou reprocher à d'autres, je suis très influençable, par les cours, par la télévision, par les gens, ... Pas forcément en allant dans le sens dans lequel devrait aller l'influence, parfois c'est dans le sens inverse, et ma construction intérieure s'est plus ou moins faite dans le sens inverse. Le côté éthique, poli et moraliste, c'est une influence directe certes, mais le côté "je me détache de plein de chose, parce que le plein de choses je trouve ça nul et ça sert à rien" ça c'est l'anti-influence.
J'essaye de me détacher d'une certaine unité, d'une volonté ou d'un besoin commun qu'il y a ici. Tous différents, mais tous tellement pareil... Sauf que moi aussi, je suis différente, et je suis tellement pareille que tout le monde.
Mais dans ma tête, quelque chose bloque.. J'aimerai certaines choses, mais je ne les veux pas. Parfois je passe un cap, j'ai ce que j'aurai aimé avoir, mais ça reste dans un coin, et je l'oublie volontairement.
Je trouve plein de choses tellement connes... Des façons de penser, des actes, ... Et ce n'est pas forcément parce que ce sont des choses connes, c'est parce que ce sont des choses que je ne comprend pas... Je suis désolée BN... Si je vais à une fête ou à un concert, je ne m'y amuse pas, et je trouve ça con ceux qui s'y amusent, je ne comprend pas, je n'y arrive pas...

Je vais arrêter là parce que le cerveau commence à trop cogiter, c'est pas très bon ça ... :(

Ecrit par Bnette, le Samedi 8 Décembre 2007, 21:36 dans la rubrique "Juste moi".

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